я просто расскажу. быть может станет легче.

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: сегодняшнее. завтра будет легче дышать.
ПРОСЬБА: пожалуйста, нежнее
ВНИМАНИЕ: правда.

проблев...рассказал.

во мне целый склад. нет, целая помойка. свалка. там столько всего, что мне бы было страшно, если б я не умел с этим всем управлятся.

если б я не научился это делать, я бы-таки перерезал себе горло.

так уж получается, что из меня выходит 20% информации. остальное автоматически блокируется, как должное, как привычка. это меня даже не напрягает. я даже не задумываюсь о неправильности ситуации.

а потом удивляюсь "откуда столько вопросов? всё же так предельно понятно!"

идиот

я так хочу...лёд подступает к нижним векам, и слова остаются внутри. я когда-нибудь скажу это или нет?

с каждым днём я становлюсь всё честнее с собой. огромное сильное живое нечто, мы живём вместе, раньше оно полностью было надо мной, сейчас это больше похоже на крепкую дружбу. я не могу с ним спорить, он не спорит со мной. я уступаю ему во многом, он уступает мне во многом. я ему очень доверяю, ибо он намного умнее меня.

вот такие отношния с самим собой. и почему же меня всё устраивает?..

а если не устраивает, меняем вместе. но что-то он в последнее время несговорчивый.

а одиночество... это такая тема... вы знаете, я понял.

о нём нельзя разговаривать. со мной - точно. моментально зверею.

если вы разговариваете со мной об одиночестве, вы не одиноки, чёрт возьми!!!

если вам не у кого спросить, сколько времени
если вы месяцами каждый вечер сидите и рисуете/читаете/плетёте из бисера
если вы открывает рот, но тут же передумываете говорить, и срать на мнение всех
если говорите беззвучно
если люди, проходящие мимо, воспринимаются как персонажи фильма
если вы, задумавшись, каждый раз видите тёмную, тускло блестящую лакированную дверцу шкафа
если все занятия расчитаны на одного
если вокруг вас куча народу, вы смеётесь, рады, счастливы, много говорите "я люблю тебя", вам много говорят "я люблю тебя", вы так рады их видеть, трогать за руки, так рады слышать их смех, желаете, чтоб они были рядом всегда, эти замечательные люди, которые пропадут через пару вечностей за вечер.... ну и пусть. ну и пусть, у вас будет ваше счастливое сейчас, которое нихуя не значит.

вот тогда вы реально одиноки. и не стоит разговаривать со мной об этом.

когда я подружился с собой, первым делом он научил меня жить ради себя. каждую проблему рассматривать как урок. только срать на всех не научил, ибо сам не умеет.

я могу быть очень простым. даже примитивным. только кнопкой щёлкнуть - пожалуйста, пользуйтесь. модель упрощённая, идиотическая. не поцарапайте, пиздюки. но кто-нибудь обязательно выбьет ограничители.

глупые, они самые счастливые.

во мне целая свалка. там столько говна, что это похоже на взрыв всех канализаций в мире. я не жалуюсь... я всем этим говном доволен. потому что это я. а с собой я дружу.

в тебе - ненависть
во мне - вина

мы оба очень ловко врём, врём всем - себе, другим. мы так привыкли уничтожать себя, что это уже плохо действует. что без этого уже больнее. приросшее чужое мясо отрывают холодным липким пластом.

хочешь пить? я дам тебе воды. я дам тебе денег. я отдам тебе всю свою одежду, только не смотри на меня как на отбившуюся овцу.

я маленький, злобный и очень отдельный зверёк. да, я часто и выборочно кусаюсь на ласкающую руку, но так же часто ищу ласки. гладить опасно, а уж про замахиваться не говорю. я могу просто остановится и со спокойным лицом сказать "давай". проверка.

сам себя раздражаю. ох, влетит мне от него. вру. он со мной согласен. я идиот.

вывод? мораль?
ну всё в жопу.
нет таких.

*звук большого напора холодной воды из-под крана*

---

а больше про это я писать не буду

рискнул, блядь

нарвался, конечно

но последующие три минуты АБСОЛЮТНЕЙШЕГО счастья того стоили

не жалею ни чуть

ибо гнать на себя буду меньше

и больше про это я писать не буду

поверили?

не верьте

я неисправим

@музыка: не буду позорится

@настроение: тёплым камнем осело на дно

@темы: разговор, ну и когда, блин?

---

новый, а спать надо

занос на серый остался-таки

нет, я не в депресии

нет, я ни в ком не разочаровался

нет, меня не обокрали

нет, на меня не вылили помои

нет, я не брал ни с кого пример

нет, это не из-за войны

нет, я не поменял религию

да, мне всё ещё не выплатили зарплату, но это тут не при чём

мне просто захотелось - и я сделал

@настроение: вали спать!!!

---

когда в один момент понимаешь, что такое

бог

преданность

прошлое

вечные таблетки в сумке

один и тот же звук в одно и то же время

линии

трансляция из души в душу

дружба

то абсолютно обдолбанный идёшь ставить кофе

@темы: затишье перед бурей

---

серьёзно

тут происходит что-то

для чего я лишний

---

бытовуха в коробке

работа сегодня сорвалась. конечно, блядь, кому нужны эти сраные зажигалки в воскресенье вечером?! в магазине было как в морге - люди есть, но все какие-то мёртвые...

через два часа мы совсем стухли, позвонили тётеньке и она отпустила нас домой.

и тут началось самое интересное.

я пошёл разбирать стойку, а Динка осталась болтать с охранником, который всё время странно на меня косился и утверждал (!), что влюбился в мои мозги... а я всего-то ответил на вопрос, кто такой Карл Маркс...идиотизм-дэс.

возвращаюсь - Гостева сбивает меня с ног и орёт "ТАЩИМ! ТАЩИМ! КОРОБКА!!!"

ко мне подходит охранник и суёт в руки ОГРОМНУЮ коробку доверха заваленную всякими батонами, плюшками и круасанами.

пипец

подарок от магазина. через два часа выйдет срок годности.

но они так аппетитно выглядели, что и у меня сработала ЖАДНОСТЬ.

вытащили целую коробку. прошли только два шага, поставили коробку на землю у стены и под дождём начали лихорадочно всё это делить... блин, я никогда не видел у неё таких маньячных глаз...

но самое печальное, что я выглядел не лучше.

коробку оставили на нужды государства.

---

разговариваешь картинками

и думаешь

"блядь... меня всё-таки не научили жить"

и злишься

а потом вспоминаешь

что никто и не учил

и успокаиваешься

ненадолго

---

В час я ушёл. Но потом пришлось вернуться. Гомэн, нее-тян. Обстоятельства.

и то есть в какой-то момент ты понимаешь, что значит жить для себя. видишь свои внутренности, с интересом разглядываешь селезёнку, ржёшь на печень... а ведь никто этого не увидит. потому что у них своя селезёнка и своя дохлая печень. и понимаешь, что ВСЁ, ч то ты делаешь в жизни - ты делаешь для себя. честное слово. возьми любой поступок и проанализируй. хотя.. это не столь важно.

быть серым и плоским - не интересно. но тебе пофиг. это апатия, я понимаю тебя, я ненавижу зиму. для меня зима - символ апатии и беспросветной грусти. всё что мне надо зимой - полное одиночество и время. я научился самоотапливаться. правда есть один изъян - всё тепло тратишь на себя. на других не остаётся. поэтому и необходима изоляция. а то я в эту зиму таких дел наворотил...

но тебе пофиг. тебе бы сейчас лежать, смотреть на небо/потолок/цветок на окне, купаться в грусти и предаваться саможалости. блин, я и забыл, как это приятно... сидеть в тепле и одиночестве, чтоб болела голова и хотелось спать. отгородиться от мира пледом и сидеть с буквами и бумагой. это апатия. а меня ещё и тошнило от людей... я серьёзно. на физическом уровне. я даже как-то в школу не ходил, потому что меня по утрам рвало, когда я Динку видел. если я успевал выйти на улицу, то это был пипец... но обычно я просто выбегал из комнаты в толчок и блевал желчью. я не прочь повторить. чувствуешь себя таким... грязным и пустым. уставшим. все лезут со своей заботой, а ты просто возвращаешься в свою комнату, заворачиваешься в одеяло и засыпаешь.

просыпаясь, чувствуешь себя выпавшим из жизни.

вроде бы как, спать на обочине междугородней автомагистрали. чаще всего рядом с тобой пусто, но иногда проезжают шумные быстрые машины и тебе это не нравится. они тебя будят. они везут живую массу из города в город, а тебя от слова жизнь тошнит. весёлое мельтешение сейчас далеко, и ты сидишь, завернувшись в своё одеяло. а минуту назад хватался холодными пальцами за белый фаянс и мечтал попросить Динку убрать это выражение с лица.

вот так-то. это очень опасно.

лежать бы на спине, на сухом тёплом пледе, закинув руки за голову и дремать. или читать книгу. не думать о том кто ты? что ты? каким тебе надо быть? сколько человек ты обидел? и чего ты хочешь добиться в жизни?

это апатия. честно. я это знаю.

я её, суку, в лицо знаю. у неё очень белые длинные волосы и серые веснушки по белому вытяутому лицу. цепкие длинные белые сухие пальцы. очень приятные. я до сих пор не могу понять: люблю я её или ненавижу.

у неё очень много шрамов на лопатках и спине. просто я не помню всех, кто простреливал её насквозь. она не злится. пожимает плечами и разворачивается.

с временем она не дружит. даже не разговаривает.

ты... я знаю, все решения хочется послать нахуй, а меня вообще пристрелить. и оставить всё плыть по течению.

ты можешь так поступить.

но предупреди свою апатию, что скоро у неё будет симпатичный шрам на лопатке. я убью её.

когда-то просто понимаешь, что живёшь только для себя. и уверенными мы можем быть только в одной жизни. которую хочется провести хорошо... без мокрого фаянса под холодными пальцами.

@настроение: я не позволю

@темы: ночная

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

кто сказал "держите себя в руках, товарищи-в-голубых-рубашках"?

кто сказал?

если я, то я молодец.

сейчас мне это напутствие очень нужно. честно.

---

внутри тяжело

чувствую себя говном и предателем

хотя вины своей не вижу и не чувствую

когда я научусь понимать, что важнее?..

вроде бы фигня, но первые обиды они самые тяжёлые для обоих сторон...

@музыка: для косплея

@настроение: надо спать - завтра вставать в самую срань, но я злюсь и не могу заснуть

@темы: дома тесно

---

вот, блядь, действительно

"думай, чёго желаешь, а то желание может и сбыться"

теперь загрузы умножатся на два

а ещё у меня длинные ногти и шесть колец на двух руках

а кого не устраивает, тот может съесть свои носки

я всё равно слушать не буду

@музыка: тихо. не дай бАже какая падла чихнёт

@настроение: из суицидально паршивого в отменно паршивое

@темы: потерял время на столе

---

так.

всем стоп.

СТОП, НАХУЙ, Я СКАЗАЛ!!

есть.

и что теперь делать?

ками-сама, мне страшно.

---

а я скучал по этому месту

я скучал по вам

правда

чувствуешь, что что-то упускаешь в жизни

но есть то, что я точно не упущу

---

это "не сейчас"... оно... это плохо.

я не хочу, я не хочу, я не хочу!

кислота спит в кайних углах глаз, пока ты занимаешься саможалостью с положенной долей боли и удовольствия в своих руках.

это холодное стекло... пока едешь, ты прижимаешься к нему лбом и думаешь, думаешь, думаешь. Люди! это, блядь, невозможно...

когда я говорю с кем-то про людей, у меня складывается впечатление, что мы с ним себя к людям не причисляем... и я не могу понять - нравится мне это или нет.

когда я еду на работу, я упираюсь лбом в холодное стекло и думаю... кожа мёрзнет, это совсем не важно и кажется глупым. внутри айсберг размером с Китай.

ТЫ! иди сюда. я буду бить тебе лицо. ты упадёшь в снег, я буду пинать тебя ногами, долго и нудно, рассказывая про летние цветы и мятные травы. мне очень не хочется, чтоб ты умер.

ТЫ! иди сюда. иди сюда, ты человек, ты такой человек, у меня не хватает дыхания, у меня не хватает лёгких, мне не хватает тебя. я не умираю, совсем нет. просто по протянутой руке бьют, но шрамов не остаётся. я отдам всё. эта жертвенная самоотдача... она приносит чудовищно ледяное удовольствие. я хочу. мне мало.

ТЫ! Ты. ты. не слышишь,сука. я вспорю себе горло, сложу из трахи кораблик.. тебе нравится? я пальцем тебя не трону. я никто. и имени у меня нет. и не за чем со мной разговаривать.

но и ты - никто. и у тебя тоже нет имени.

поэтому завидно.

потому что ты нужен мне.

---

ваша фоновая музыка вернулась

вот оно чувство, что ты умер

я не осилю избранное

потому что нет вдохновения

сил нет

потому что опять вселенский облом

но больно уже на грамм меньше

---

хороший и плохой день

хороший:

а я уже и забыл как клёво ходить по городу за руку

плохой:

а я уже и забыл, как ты, сука, выглядишь

@настроение: застрелиться от хорошо ли от плохо?

---

не думал, что будет так страшно

на работе думал - упаду в обморок

такая же тонкая загрелая шея в вырезе футболки

загорелые плечи и руки

такой же рост

так же выпирают позвонки

такая же причёска

это не ты! не ты! ты умер

я сам бросил землю на твой гроб

я сам...

я думал, что если у него на щеке окажется родинка, то я упаду

не оказалось

и лицо другое

так же выпирают позвонки

стоит так рядом

загорлые плечи

оставь меня, брат. оставь!

я так по тебе скучаю.

---

всем, кого волнует

у меня глючит сеть

я могу залезть только на свой днев

изредка - на другие

я мало пишу

не комментирую

и очень от этого страдаю)

найти меня можно в аське - она не глючит

я мысленно здесь, надеюсь глюки скоро пройдут.

---

я ненавижу, когда со мной разговаривают во время того, как я просыпаюсь

к таким людям во мне по капле скапливается тихая ненависть.

а если меня ещё и что-то спрашивают

требуют большого ответа

это вообще пипец

я огрызаюсь, бормочу что-то, чтоб только отстали

невнятно несу какой-то бред

могу согласится на что угодно, только чтобы ЗАТКНУЛИСЬ

потому что когда я просыпаюсь, это только МОЁ время

и я хочу быть только с собой