и то есть в какой-то момент ты понимаешь, что значит жить для себя. видишь свои внутренности, с интересом разглядываешь селезёнку, ржёшь на печень... а ведь никто этого не увидит. потому что у них своя селезёнка и своя дохлая печень. и понимаешь, что ВСЁ, ч то ты делаешь в жизни - ты делаешь для себя. честное слово. возьми любой поступок и проанализируй. хотя.. это не столь важно.
быть серым и плоским - не интересно. но тебе пофиг. это апатия, я понимаю тебя, я ненавижу зиму. для меня зима - символ апатии и беспросветной грусти. всё что мне надо зимой - полное одиночество и время. я научился самоотапливаться. правда есть один изъян - всё тепло тратишь на себя. на других не остаётся. поэтому и необходима изоляция. а то я в эту зиму таких дел наворотил...
но тебе пофиг. тебе бы сейчас лежать, смотреть на небо/потолок/цветок на окне, купаться в грусти и предаваться саможалости. блин, я и забыл, как это приятно... сидеть в тепле и одиночестве, чтоб болела голова и хотелось спать. отгородиться от мира пледом и сидеть с буквами и бумагой. это апатия. а меня ещё и тошнило от людей... я серьёзно. на физическом уровне. я даже как-то в школу не ходил, потому что меня по утрам рвало, когда я Динку видел. если я успевал выйти на улицу, то это был пипец... но обычно я просто выбегал из комнаты в толчок и блевал желчью. я не прочь повторить. чувствуешь себя таким... грязным и пустым. уставшим. все лезут со своей заботой, а ты просто возвращаешься в свою комнату, заворачиваешься в одеяло и засыпаешь.
просыпаясь, чувствуешь себя выпавшим из жизни.
вроде бы как, спать на обочине междугородней автомагистрали. чаще всего рядом с тобой пусто, но иногда проезжают шумные быстрые машины и тебе это не нравится. они тебя будят. они везут живую массу из города в город, а тебя от слова жизнь тошнит. весёлое мельтешение сейчас далеко, и ты сидишь, завернувшись в своё одеяло. а минуту назад хватался холодными пальцами за белый фаянс и мечтал попросить Динку убрать это выражение с лица.
вот так-то. это очень опасно.
лежать бы на спине, на сухом тёплом пледе, закинув руки за голову и дремать. или читать книгу. не думать о том кто ты? что ты? каким тебе надо быть? сколько человек ты обидел? и чего ты хочешь добиться в жизни?
это апатия. честно. я это знаю.
я её, суку, в лицо знаю. у неё очень белые длинные волосы и серые веснушки по белому вытяутому лицу. цепкие длинные белые сухие пальцы. очень приятные. я до сих пор не могу понять: люблю я её или ненавижу.
у неё очень много шрамов на лопатках и спине. просто я не помню всех, кто простреливал её насквозь. она не злится. пожимает плечами и разворачивается.
с временем она не дружит. даже не разговаривает.
ты... я знаю, все решения хочется послать нахуй, а меня вообще пристрелить. и оставить всё плыть по течению.
ты можешь так поступить.
но предупреди свою апатию, что скоро у неё будет симпатичный шрам на лопатке. я убью её.
когда-то просто понимаешь, что живёшь только для себя. и уверенными мы можем быть только в одной жизни. которую хочется провести хорошо... без мокрого фаянса под холодными пальцами.